(د. أشرف ناجح إبراهيم عبد الملاك)
لقد تابعتُ حلقات مسلسل "طالع نازل: الحبّ اللي كان". وقد أعجبني للغاية أداءَ جميع الممثّلين الرائع، إذ إنّني رأتُ ابداعًا فنيًّا حقيقيًّا في تجسيد شخصيّات المسلسل. ومع ذلك، ومع جزيل احترامي لفريق القائمين على العمل، والذين أبدعوا في التمثيل والإخراج والإنتاج والتصوير والتأليف، لم يقنعني إطلاقًا انتقامَ نورا (المبدعة منى زكي) القاسي، من زوجها الملحّن علي داود (المبدع محمد شاهين)، ولا التدمير الذي ألحقته به وبالزوجة الأخرى (المبدعة مريم الخشت) وبنفسها. فلم أتعاطف البتّة مع ما فعلته؛ هذا وإن كنتُ أتفهّم موقفها كزوجةٍ وموقف النساء اللواتي في مثل وضعها، واللواتي قد عانينَ مرارةَ الخيانة والعذاب من أزواجهنَّ.
فما أقسى خيانة الأحبّاء بعد التضحيّات الجمّة التي يقوم بها الإنسانُ، أو الزوجة، أو الزوج؟ في حقيقة الأمر، ومع كوني متفهّمًا جيّدًا لمرارة وحسرة نورا من جرّاء اختيارها موقف عدم الإنجاب انسياقًا وراء رغبات زوجها الذي أحبّته، قد تفاعلتُ سلبًا مع ما قامتْ به مع زوجها من أفعالٍ قاسية. إنّه انتقامٌ إجرامي (حتّى لا أقول شيطانيّ)، ولا يليق بكوننا بشرًا، بل بكينونة النساء العقلات والحكيمات والعطوفات والرفيعات. كما أنّني لا أرى نسبةً وتناسبًا بين فعل الزوج وردّة فعل الزوجة.
إنّني لا أتحدّث هكذا، لكوني رجلًا فقط، ولا حتّى لكوني متزوّجًا أيضًا، بل لكوني إنسانًا. فإن كُنّا ننبذ الانتقامَ والأخذ بالثأر في العموم، فكيف نقبل بانتقامٍ علي غرار هذا لزوجةٍ من زوجها، أو لزوجٍ من زوجته أيضًا، من جرّاء أنّ أحدهما قد أخطأ وتزوّج على الآخر، وأخبره بالأمر متأخّرًا؟ إنّني أرفض بلا أدنى شكّ تصرّف الزوج السريّ، وكذلك فكرة الجمع بين زوجتين، ليس لكوني مسيحيًّا فحسب، بل لأنّ الحبّ الزوجيّ الحقيقيّ لا يقبل التعدّديّة. على كلّ حالٍ، إنّني أعتقد أنّ تصرُّف الزوجة نورا غيرُ مقبولٍ دينيًّا وثقافيًّا وأسريًّا وإنسانيًّا؛ ولا توجد نسبةٌ وتناسب بين الفعل وردّة الفعل.
فلماذا انتقامٌ شديد مثل هذا؟ بل، ولماذا الانتقام في الأساس؟ لماذا لم تعاتب الزوجةُ، وتصرخ، وترفض، وتطلب الخلع، من دون اللجوء إلى هذا الأسلوب القاسي؟ وكيف يتحوّل الحبُّ الشديد إلى كراهيّة أشدّ من الحبّ؟ وكيف تستمرّ الزوجةُ في الانتقام من زوجها، وهي ترى أنّه لا يزال يحبّها، ويثق بها، ويهتمّ بها؟ وحيال ردّات فعلٍ مثل هذه، كيف يمكن لشباب اليوم وأزواج الغد أن يصدّقوا بأنّ "الحبّ أقوى من الموت"، لا مسبّبٌ للدمار والموت؟ أجل، أفهم أنّ عنوان المسلسل ملخّصٌ واضح لمضمونه ("طالع نازل: الحبّ اللي كان)؛ ولكن مهما بَلغَ النزولُ في الحبّ، لا يمكن القبول بحتميّة الوصول إلى هذا الحدّ، وما يشبهه!
لا، لستُ متحملًا بكلامي هذا على الزوجة، لأنّه لو كان الزوجُ هو مَن قام بهذا الفعل القاسي والشنيع، لكنتُ قلتُ الكلام عينه. وإنّما ما لا يستهويني هو القبول بهذا النموذج (سواء كان امرأة أو رجلًا)؛ فعلى قدر معرفتي بواقعنا الشرقيّ (وربّما الغربيّ أيضًا)، فهذا نموذجٌ موجود، ولكنّه غريبٌ للغاية، دينيًّا وإنسانيًّا على الأقلّ.
ومن ثمّ، فإنّ السؤال الأصعب: إذا كان الفنُّ، كما يُقال، مرآة المجتمع، بمعنى أنّه يعكس ما يدور في مجتمعاتنا، فهل يا ترى قد وَصلَ بنا الحالُ إلى هذا المستوى المتدنّي في ردّات الفعل؟ وهل ما دار خلال حلقات المسلسل هو محاكاةٌ للواقع الحالى أم استباقٌ لواقعٍ قادم؟
هل من مخرجٍ آخر، ونهايةٍ أخرى؟ ماذا كان على الزوجة أن تفعل، إذًا؟ أعتقد أنّه كان بإمكانها الاختيار بحرّيّةٍ كاملة وتفكير عقلانيّ إمّا أن تستمرّ في العلاقة مع زوجها (الرجل الذي أحبّته واختارته في يومٍ ما)، بعد إصلاح ما يمكن إصلاحه بالتأكيد، وكذلك اللجوء إلى الجلسات السيكولوجيّة لمداواة الجروح إن كان في المقدور، وإمّا أن تغادر زوجها بحرّيّةٍ وعقلانيّة، وترحل عن البيت بشكلٍ نهائيّ وبلا رجعة، وتطالب بالخلع وجميع حقوقها كاملة. أمّا بقاؤها مع زوجها وفي بيت الزوجيّة، جسديًّا فقط، من دون روحٍ وشغف وحماس، وسلوكها درب مرضيّ وإجراميّ ولا إنسانيّ، فلا أظنّ أنّ الأديان كافةً والأعراف السليمة والمجتمعات المستنيرة والثقافات الصحّيّة، تقبل بمثل هذه التصرّفات اللاإنسانيّة واللاأخلاقيّة واللانسائيّة.
إنّني أحترم وأقدّر تمامًا النساء، فهنَّ أمي وأختي وزوجتي وبنتي وقريبتي وجارتي وزميلتي وصديقتي. وانطلاقًا من هذا الاحترام والتقدير بالتحديد، لا أقبل انحدارهنَّ إلى هذا المستوى المتدنّي والمرضيّ والإجراميّ. إنّ المرأة هي أجمل وأرقى وأرفع وأطيب كائنات الكون؛ فيكفي تذكُّر القصّة التوراتيّة بأنّها خُلقت بالنهاية وفي قمّة عمليّة الخلق، وكأنّها تاجُ الخليقة برمّتها، وكأنّها الملكة، وكأنّها ذروةُ الحياة. ومن ثمّ، فلا أعتقد أنّ أفعالها وردّات أفعالها، مهما كانت الضغوط والمسبّبات والدوافع، ينبغي أن تبلغ إلى هذا الحدّ المرضيّ والإجراميّ واللاإنسانيّ واللانسائيّ.
بإيجازٍ، هل قَتلُ إنسانٍ معنويًّا وتدمير حياته النفسيّة والمهنيّة والعمليّة والعائليّة والاجتماعيّة، ليس قَتلًا وإجرامًا؟ وهل القتل هو القتل الجسديّ فقط؟ وماذا تجني الزوجةُ أو الزوج من الانتقام من شريك أو شريكة الحياة، مَن كان حبيبها أو كانت حبيبته يومًا ما، واختار أحدهما الآخر بعقله وقلبه ومشاعره وحرّيّته؟ بل، وما فائدةُ الانتقام في العموم؟ هل سيرتاح الشخصُ بعض الشيء، ويُفرغ طاقةَ الغضب في أفعاله الشنيعة هذه؟ ولكن، وماذا بعد؟ وأيّهما أسمى وأفضل وأروع: المغفرة أم الانتقام؟
ألم يعلّمنا السيّدُ المسيح، في تعاليمه السامية: «أَمَّا أَنا فأَقولُ لكم: أَحِبُّوا أَعداءَكم وصَلُّوا مِن أَجلِ مُضطَهِديكُم، لِتَصيروا بني أَبيكُمُ الَّذي في السَّمَوات، لأَنَّه يُطلِعُ شَمْسَه على الأَشْرارِ والأَخْيار، ويُنزِلُ المَطَرَ على الأَبْرارِ والفُجَّار. فإِن أَحْبَبْتُم مَن يُحِبُّكُم، فأَيُّ أَجْرٍ لكم؟ أَوَلَيسَ الجُباةُ يَفعَلونَ ذٰلك؟ وإِن سَلَّمتُم على إِخوانِكم وَحدَهم، فأَيَّ زِيادةٍ فعَلتُم؟ أَوَليسَ الوَثَنِيُّونَ يَفعَلونَ ذٰلك؟ فكونوا أَنتُم كامِلين، كما أَنَّ أَباكُمُ السَّماويّ كامِل [...] » (متّى 5: 44-48؛ 6: 14-15)؟ ألا يُقال في الصلاة الربانيّة: «وأَعْفِنا مِمَّا علَينا فَقَد أَعْفَينا نَحْنُ أَيْضًا مَن لنا عَلَيه» (متّى 6: 12)؟ ألم يُذكر في القرآن: ﴿فَاصْفَحِ الصَّفْحَ الْجَمِيلَ﴾ (سورة الحجر، آية 85)؛ و﴿وَأَن تَعْفُوا أَقْرَبُ لِلتَّقْوَى وَلَا تَنسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ إِنَّ اللَّهَ بِمَا تَعْمَلُونَ بَصِيرٌ﴾ (سورة البقرة، آية 237)؟ ألا يُقال بحقٍّ: «العفو عند المقدرة من شيم الكرام وصالح الأخلاق»؟
والخلاصة: إن استحال على الزوجة "نورا"، وكذلك مَن في وضعها، العفو عن زوجها من جرّاء قسوة ما قام به تجاهها، ألا يجدر بها أن تتركه وشأنه، وهذا في حدّ ذاته نوعٌ من العذاب له، لأنّه من الواضح أنّه يحبّها، ومن ثمّ، تُطالب بجميع حقوقها بالطرق السليمة والمشروعة؟ أليس بالإمكان الشروع في بداية أخرى تجدّد لها حياتها؟ إنّها أسئلةٌ مفتوحة وموجّهة لا لمؤلِّفتي المسلسل فحسب، بل للجميع نساءً ورجالًا!
وأخيرًا، كنتُ أنتظر، أو أرنو، أنّه عند بلوغي نهاية المسلسل، أن أقول: ما أروع الاعتذار وطلب المسامحة والمغفرة؛ ولكنّني مضطرٌّ أن أكتب هذه العبارة الممتلئة بالأحزان: إنّ الانتقام لا يُؤذي المُنتقَمَ منه فحسب، بل المُنتقِمَ أيضًا! فبماذا يُفيد الانتقامُ بعد أن يدمّر الشخصُ أسرته وأولاده –إن وُجدوا، ويخسر كلّ شيء؟ وأيّهما أفضل وأجدر، في هذه الدنيا الفانية، الانتقام المدمّر للجميع أم العفو عند المقدرة؟
