الكاتب : جى دو موباسان
ترجمة : نجيب محفوظ نجيب
كاتب و باحث و مترجم
كنا نتجاذب أطراف الحديث بين الرجال بعد العشاء فى غرفة التدخين. كنا نتحدث عن تعاقب غير متوقع، وإرث غريب. ثم جاء السيد برومون، الذى كان يُطلق عليه أحيانًا السيد اللامع ، أحيانًا المحامى اللامع، لكى يتكء على المدفأة.
وقال "على أن أبحث فى هذه اللحظة عن وريث اختفى في ظروف قاسية للغاية". هذه واحدة من تلك الدراما البسيطة والشرسة للحياة المشتركة. قصة يمكن أن تحدث كل يوم ، ومع هذا فهى واحدة من أكثر القصص المروعة التى أعرفها. هاهى :
تم استدعائى، منذ حوالى ستة أشهر من قبل إمرأة تحتضر. قالت لى :
- سيدى، أود أن أوكل إليك أدق مهمة وأصعب وأطول مهمة ممكنة. الرجاء التعرف على وصيتى هناك على هذه الطاولة. يسلم لك مبلغ خمسة آلاف فرنك كرسوم إذا لم تنجح ومئة ألف فرنك إذا نجحت. يجب أن تجد ابنى بعد أن أموت.
توسلت إلى أن أساعدها لكى تجلس فى السرير حتى تتمكن من التحدث بسهولة أكبر ، حيث كان صوتها المتقطع الذى لا يستطيع ان يتنفس يرن فى حلقها.
وجدت نفسى فى منزل غنى جدا. كانت غرفة النوم الفاخرة ، ذات فخامة بسيطة، مبطنة بأقمشة سميكة مثل الجدران، ناعمة جدًا للعين لدرجة أنها كانت تعطى إحساسًا بالمداعبة، صامتة لدرجة أن الكلمات كانت تبدو وكأنها تدخل، تختفى، تموت هناك.
واصلت المرأة المحتضرة:
"أنت أول كائن سأقول له قصتى المروعة. سأحاول أن أمتلك القوة للمضى قدمًا فى هذا. يجب أن تعرف شيئًا عن امتلاكك، أنت الذى أعرف أنك رجل قلب و فى نفس الوقت رجل عالم، الرغبة الصادقة أن تساعدنى بكل قوتك. "
أصغ إلى .
قبل زواجى، كنت أحب شابًا رفضت عائلتى طلبه لأنه لم يكن غنيًا بما يكفى. سرعان ما تزوجت من رجل ثرى جدا. لقد تزوجته بسبب الجهل والخوف والطاعة واللامبالاة ، كما تتزوج الفتيات الشابات .
"كان لدى طفل، ولد. توفى زوجى بعد بضع سنوات.
"الشخص الذي أحببته كان قد تزوج أيضًا. عندما رآنى أرملة، شعر بألم رهيب لأننى لم أكن قد تحررت. جاء لرؤيتى، بكى و انتحب أمامى فحطم قلبى. أصبح صديقى. ربما كان يجب عليّ ألا استقبله. ماذا تريد ؟ كنت وحيدة حزينة جدًا و وحيدة جدا ويائسة جدًا! وما زلت أحبه. كم نعانى احيانا!
" لم يكن لدى سواه في العالم، كان والداى قد توفيا أيضًا. كان يأتى فى كثير من الأحيان. كان يمضى أمسيات كاملة معى. لم يكن يجب أن أتركه يأتى كثيرًا ، لأنه كان متزوجًا. لكن لم يكن لدى القوة لكى أمنعه .
"ماذا أقول لك .. أصبح حبيبى!" كيف حدث هذا؟ هل اعرف هذا؟ هل تعلم! هل تعتقد أنه يمكن أن يكون الأمر غير هذا عندما يتم دفع مخلوقين بشريين بعضهما تجاه بعض بواسطة هذه القوة التى لا تقاوم من الحب المشترك؟ هل تعتقد يا سيدى أن الإنسان يستطيع أن يقاوم دائمًا، دائمًا ما يجاهد ، يرفض دائمًا ما يطلب بالصلوات، والأدعية، والدموع، والكلمات المجنونة، والركوع، واندفاع العاطفة، والرجل الذى نعشقه، والذي نريد أن نراه سعيدا فى أدنى الرغبات ، أننا نرغب فى أن نحيطه بكل أفراح ممكنة وأننا نيأس ، من أجل طاعة شرف العالم؟ ما هى القوة التى يجب أن تكون لدينا، وأى تخلى عن السعادة، وأى إنكار للذات، وحتى أى أنانية من الصدق ، أليس هذا صحيحًا؟ "
أخيرًا، سيدى، كنت عشيقته؛ وكنت سعيدة. لمدة اثنتى عشر عاما كنت سعيدة. لقد أصبحت، وهذه أكبر نقطة ضعفى وأكبر جبنى، فقد أصبحت صديقة زوجته.
"لقد قمنا بتربية ابنى معًا، وجعلناه رجلاً، رجلًا حقيقيًا، ذكيًا، ومليئًا بالإحساس والإرادة، بأفكار سخية و واسعة. بلغ الطفل السابعة عشرة.
"لقد كان الشاب يحب ... حبيبى بقدر ما كنت احبه انا نفسى تقريبًا، لأنه كان يحظى بنفس القدر من الاعتزاز والاعتناء به من قبل كل منا. كان يطلق عليه لقب "الصديق الطيب" و كان يحترمه بلا حدود، ولم يتلق منه سوى تعاليم حكيمة وأمثلة على النزاهة والشرف والاستقامة. كان يعتبره رجلا عجوزا مخلصًا و صديقا مخلصًا لوالدته، مثل الأب الروحى، والوصى، والحامى، فماذا أعرف؟
"ربما لم يكن يتساءل أبدًا عن أى شىء، فقد اعتاد منذ سن مبكرة أن يرى هذا الرجل فى المنزل ، بالقرب منى، بالقرب منه، يعتنى بنا طوال الوقت دون توقف.
"في إحدى الليالى، كان يجب علينا نحن الثلاثة تناول العشاء معًا (كان هذا أكبر أعيادى )، وكنت أنتظرهما معًا، أتساءل أيهما سيصل أولاً. فتح الباب. كان صديقى القديم. ذهبت إليه ذراعى ممدودتين. ووضع قبلة طويلة من السعادة على شفتى.
"فجأة، صوت، حفيف، لا شيء تقريبًا، هذا الإحساس الغامض الذي يشير إلى وجود شخص ، جعلنا نرتجف ونستدير برعشة. كان ابنى جون هنا، واقفًا، غاضبًا، ينظر إلينا.
"لقد كانت ثانية مؤلمة من الذعر. عدت إلى الوراء، و مددت يدى نحو طفلى كما لو كنت أصلى. لم أعد أراه أبدا. كان قد ذهب.
" بقينا وجهاً لوجه، مرعوبون، غير قادرين على الكلام. انهرت على كرسى بذراعين، كان لدى رغبة، رغبة ملتبسة وقوية على الفرار، والذهاب فى الليل، والاختفاء إلى الأبد. ثم ملأت تنهدات متشنجة حلقي، وبكيت، اهتززت من تشنجات، الروح ممزقة ، كل أعصابى ملتوية بسبب هذا الإحساس الرهيب بتعاسة لا يمكن علاجها، وهذا العار المروع الذى يقع على قلب أم فى مثل هذه الأوقات . "
هو... كان قد بقى مرعوبا أمامى، لا يجرؤ على الاقتراب منى، أو التحدث إلى، أو لمسى، خوفا الا يعود الطفل. قال أخيرًا:
"سأذهب لكى أبحث عنه ... أقول له ... اجعله يفهم ... أخيرًا يجب أن أراه ... ان يعرف ..."
وخرج.
"انتظرت ... انتظرت مذهولة و تائهة، أرتجف من أدنى صوت، أثار من الخوف، ولا أعرف ما هى المشاعر التى لا توصف والتى لا تحتمل عند كل من فرقعة صغيرة للنار فى المدفأة.
"انتظرت ساعة ، ساعتين ، أشعر برعب مجهول ينمو في قلبي ، ألم لدرجة أننى لا أتمناه لأكثر الرجال إجرامًا عشر دقائق من هذه اللحظات. اين كان طفلى؟ ماذا كان يفعل ؟
"قرابة منتصف الليل أحضر لى رسول رسالة من حبيبى. ما زلت أعرفها عن ظهر قلب. "
" هل عاد ابنك إلى المنزل؟ انا لم اجده. أنا فى الطابق السفلى. لا أستطيع أن اصعد فى هذا الوقت.
" كتبت بالقلم الرصاص على نفس الورقة: "
" جون لم يعد؛ يجب أن تجده. "
"وقضيت طوال الليل على مقعدى، أنتظر. "
كنت قد أصبت بالجنون. كان لدى رغبة أن أصرخ، أركض، أتدحرج على الأرض. ولم أكن أتحرك، ما زلت أنتظر. ماذا كان قد حدث له؟ كنت أحاول معرفة هذا، وتخمينه. لكنى لم أكن أتوقع هذا رغم جهودى رغم عذابات روحى!
" كنت أخشى ألا يكونا قد التقيا. ماذا سيفعلون؟ ماذا سيفعل الطفل؟ شكوك مرعبة كانت تمزقنى، وافتراضات مروعة.
"أنت تفهم هذا جيدا ، أليس كذلك يا سيدى؟
"خادمتى، التى لم تكن تعرف شيئًا، ولم تكن تفهم شيئًا، كانت تأت باستمرار، و تعتقد أننى مجنونة بلا شك. كنت أرسلها بعيدا عنى بكلمة أو إيماءة. ذهبت للبحث عن الطبيب الذى وجدن مصابة بانهيار عصبى. "
تم وضعى فى السرير. كان لدى حمى دماغية.
"عندما استعدت وعيى بعد مرض طويل، رأيت ... حبيبى ... وحده بجوار سريرى. صرختُ ، "ابني؟ .. أين ابنى؟ لم يرد. تلعثمت:
" توفى .. توفى .. هل قتل ؟ "
" أجاب :
" لا، لا، أقسم لك. لكننا لم نتمكن من اللحاق به، على الرغم من بذل قصارى جهدى. "
" لهذا قلت، فجأة ساخطة، حانقة، لأن لدينا مثل هذا الغضب الذي لا يمكن تفسيره وغير المعقول:
"أنا أمنعك من العودة لكى ترانى مرة أخرى ، إذا لم تجده ؛ اذهب أو ارحل. "
خرج .
"لم أر أيًا منهما مرة أخرى، سيدى، وقد عشت بهذه الطريقة لمدة عشرين عامًا.
"هل تتخيل هذا؟ هل تفهم هذا العذاب الوحشى، هذا التمزق البطىء والمستمر لقلب أم ، قلب إمرأة، هذا الانتظار البغيض الذي لا نهاية له ... بلا نهاية! ... - لا ... - سينتهى .. لأننى احتضر. أموت دون أن أراهما مرة أخرى ... لا أحد ... ولا الآخر!
"لقد كتب لى صديقى كل يوم لمدة عشرين عامًا؛ ولم أرغب أبدًا فى استقباله، ولو لثانية ؛ لأنه يبدو لى أنه إذا كان سوف يعود إلى هنا، عندها فقط سأرى ابنى يظهر مرة أخرى! - إبني ! - إبني ! - هل هو قد توفى ؟ هل هو على قيد الحياة؟ اين يختبئ؟ هناك، ربما، خلف البحار العظيمة، فى بلد بعيدة جدًا لدرجة أننى لا أعرف حتى الاسم! هل يفكر فى؟ ... أه! لو كان يعلم! أن الأطفال قساة! هل فهم ما هي المعاناة المروعة التى كان يقودنى إليها؟ فى أى يأس، فى أى عذاب كان يلقى بى و أنا على قيد الحياة ، وما زلت شابة، حتى آخر أيام حياتى. أنا والدته، التى كنت أحبه بكل عنف حب الأم. كم هذا قاسيا، قل لى؟
"ستخبره بكل هذا يا سيدى. ستكرر له كلامى الأخير:
"طفلى، عزيزى، طفلى العزيز، كن أقل صعوبة على المخلوقات الفقيرة. الحياة قاسية وشرسة بما فيه الكفاية بالفعل! طفلى العزيز، فكر فى كيف كان وجود والدتك، والدتك المسكينة، منذ اليوم الذي تركتها فيه. ابنى العزيز، سامحها، وأحبها و هى الآن قد ماتت، فقد تحملت أفظع أنواع العقاب. "
" كانت تلهث، مرتجفة، كما لو كانت تتحدث إلى ابنها، الواقف أمامها. ثم أضافت:
- قل له سيدى أننى لم أرى أبدا ... الآخر.
صمتت مرة أخرى، ثم رجعت تقول بصوت مكسور:
- دعنى الآن من فضلك. أود أن أموت وحدى، لأنهم ليسوا معى.
وأضاف السيد : برومان
- وخرجت، أيها السادة، أبكى مثل حيوان قوى، لدرجة أن سائقى كان قد استدار لينظر إلى.
و يقال أنه فى كل الأيام، تحدث حولنا الكثير من الدراما مثل هذه!
لم أجد الابن .. هذا الابن .. فكروا فيما تريدون أن تفكروا ؛ أنا أقول: هذا الابن .. مجرم.
11 نوفمبر 1883
