بقلم: مروة رخا

صحيت على وش غرقان فى دموعى و ألم فى صدرى و خنقة ... نا دايما باقوم من النوم مبسوطة و مودى حلو لحد ما احتك بالناس و يعكروا مزاجى ... لكن انى اصحى من النوم و انا حاسة انى عايزة أموت ... دى جديدة عليا ... او على الاقل من ساعة الحكاية المنيلة اياها ما خلصت و انا كويسة.

وحشنى ... جدا ... بطل الحكاية المنيلة!

أكتر انسان حبيته هو اكتر انسان كرهته و اكتر انسان بعدت عنه هو اكتر واحد قربته منى و اكتر انسان اتمنيت موته هو اكتر انسان اقتقده بعد ما مات!

كان بقالى شهر باحلم بيه و اسبوع باشوفه فى الشوارع و ورا الدريكسيون فى العربيات. حلمت امبارح بتفاصيل ايده و هى ماسكة ايدى ... حسيت بيه جنبى ... ما كنتش عايزة اصحى ... صحيت و انا بعيط و فضلت اعيط طول اليوم ... استنجدت باتننين اصحابى ... تعالوا نسميهم مجازا بيسو و نسناس ... نسناس قابلنى و حاول يرفه عنى بكل الطرق الممكنة ... ضحكت ... و قررت ابطل نكد.

بيسو قابلنى بعد نسناس ... بيسو شايف ان انهيارى دا نتيجة لمشكلتى العاطفية و لانى مش معترفة باحتياجى للرجل! لا قادرة ابعد و لا قادرة اقرب! قال انى مش قادرة اسيب نفسى ... قال انى محتاجة للحب و مش قادرة على متطلباته ... و ادانى امثلة من علاقاتى المبتورة. ما رديتش ... كنت مرهقة نفسيا و مش قادرة لا اصد و لا ارد.

لكن انا دلوقتى عايزة اقول اللى ما قلتهوش لبيسو ساعتها

عارفين سوبرمان؟ هو مش كان عنده x-ray vision و كان بيشوف ملابس الناس الداخلية؟ أنا كدة! اه و الله! المشكلة الاولى انى باشوف من الغربال و المشكلة التانية انى مش باقدر اعمل عمياء!

مثلا ... بيسو فكرنى بالراجل اللى ما كملش معايا خروجتين ... ايوة اللى انا قعدت اتفرج عليه و هو بياكل بشراهة و طفاسة و "لغ" و لما قام يدخل الحمام قعدت اتخيل الاكل اللى اكله دا كله و هو خارج! و و هو راجع فجأة الزمن بقى زى دماغ المحشش و شوفت الراجل جاى عليا بالتصوير البطئ ... عدسات عينى اهتزت من ذبذبات اهتزاز كرشه و لهاليط ذراعه و قلابيظ صدره و سمعت صوت ارتطام خدوده بنفسها ... و معدتى اتقلبت!

استنوا بس .. انا مش مفترية ... انا هسلفكم عينايا تشوفوا بيهم

مش فى حاجة اسمها انجذاب جسدى او physical attraction ؟ هو دا اللى حصل ... انا ما حسيتش بأى انجذاب جسدى تجاه الشخص دا و لانى مش باعرف اضحك على نفسى خرج رفضى للراجل بالطريقة الكوميدية السوداوية دى! الناس كلها بتاكل و الناس كلها بتدخل الحمام لكن لما الواحد بيكون مش بيحب حد و مش متقبله و مش منجذب له و مش مستحمله و مش طايقه اصلا هيشوف لون بشرته الابيض دهن و طريقة اكله لغ و دخوله الحمام كلمة من حرفين اولها ش و اخرها خ!

هو مش اللى حصل دا اسمه نفور و لا انا بامثل؟ و انا مش ممكن ارتبط بحد انا نافرة منه ... و الاتنين اللى بيتجوزوا و هما بينهم نفور بيصيبهم الفتور و بيخلفوا عيال مناعتها ضعيفة و صحتها تعبانة.

و بعدين موضوع الشكل دا مزاج ... فى ناس مش بتحب شكلى المنكوش الرفيع المعضم ... حقهم! و انا كمان من حقى ارفض اللى مش على مزاجى!

بلاش دا ... بيسو سألنى على الأخ التانى اللى وقف يترعش قدامى و اتلبخ و الكلام ضاع منه و بقى عرقه مرقه ... ممكن تقولوا لى انا غلطت فى ايه لما جبت من الاخر معاه و ما تنيتش الخروجة؟ واحد بيشعر بالضآلة فى وجودى لدرجة انى بابقى انا الراجل الهمام و هو الست المستحية ... هل انا محتاجة دا؟ هل محتاجة راجل يشعرنى بذكورتى مثلا؟ ايوة هو يمكن يتحسن مع الوقت بحكم التعود عليا لكن انا عارفة و انتم عارفين انى عمرى ما هشعر بأنوثتى مع واحد مش مصدق انى بصيت له! يبقى ليه تضييع الوقت؟

بلاش دا كمان يا بيسو .. خد عندك:

الاخ اللى داخل بمجهوده ... هو انا وصلت للدرجة دى من اليأس؟ للدرجة دى هانت عليا نفسى؟ اقبل بواحد ما عندهوش غير الجنس يديهولى؟ ليه؟ هو انا مش من نفسى احس ان فى معايا زفت راجل اعتمد عليه و لا انا مكتوب عليا ابقى راجل و انا لوحدى و وانا متجوزة؟ هو انا ما استاهلش واحد اقدر اتكلم معاه .. مش بس اسمعه؟ ايوة دى كارثة! انا فى اغلب علاقاتى ساكتة لانى كل ما باتكلم و باظهر على حقيقتى الاخ بيتفزع و يطفش! هو انا مش من حقى ارتبط بواحد احس معاه بالأمان و لا لازم اشعر انى مهدده فى كل لحظة بفقد سبع البرمبة؟ هو انا مش من حقى ارتبط بواحد مش غيران منى و لا طمعان فيا و لا عايز يفرمتنى و يعيد تشكيلى و لا واحد عديم المسئولية و لا مخصى فكريا و لا مزدوج نفسيا؟ هو انا مش من حقى اقول لأ؟

بلاش دا و لا دا

ايه رأيكم فى واحد بيحكى بالتفصيل كل علاقاته السابقة ... بالأسامى الكاملة و التفاصيل و الحذافير و كله كله .. لم يترك للخيال شئ؟ ممكن ازاى أئتمن واحد زى دا على نفسى و لا اسرارى و لا قلبى و لا اى حاجة؟

ايه قولكم فى واحد بيشتم فى كل اصحابه؟ كلهم اغبياء و تافهين و ضايعيين و عندهم مشاكل؟ و هو بس اللى بيفهم و قارى و متعلم كويس!

طيب احكيلكم على واحد على أخر القعدة التالتة لقيته بيقول لى زمان فلان (واحد من المراحيم بتوعى) بيحكى و يتحاكى بعلاقته بيكى قدام اصحابه. قلت له لأ .. فلان دا مش كدة و انا عارفة انا باقول ايه. يقول لى ان كل الرجالة كدا و انه لما بيقعد مع اصحابه و تيجى سيرة واحدة ... كل واحد بيتمنظر باللى عمله معاها! طيب بذمتكم المواطن دا مش يستاهل انى اكله لحم و ارميه عضم و اعرفه ان الله حق؟

طيب بلاش دول كلهم .. لما اتعرف على واحد زى الورد عايش برة طول عمره ...  مش ليا حق اخلع؟ ايوة أخلع! ما هو انا عارفة نفسى كويس اوى و عارفة انى لا يمكن اسيب مصر ... لا يمكن ابدا! و عارفة ان الأخ بتاع بلاد برة مش هيسيب مستقبله و حياته و شغله علشان يجى يتبهدل فى المحروسة .. يبقى ليه بقى تضيع الوقت و المشاعر فى علاقة مكتوب على بابها النكد و احتمالات فشلها اكبر بكتير من اوهام نجاحها؟ ليه؟!

طيب اما احكيلكم على اللى بيشرب! اولا انا عايزة انوه ان كلامى الجاى دا كله مالهوش صلة بموقف دينى و لا بالحلال و الحرام و المجتمع! دا موقف شخصى بحت! انا مش باشرب و مش بحب ريحة الخمرة لا عليا و لا على حد معايا ... ومش بحب شكل الناس السكرانة ... مش بحب ضلمة البارات و ريحة اليأس و الفرح المصطنع فايحة من كل بق ... اللسان التقيل .. الجفون التقيلة ... النفس التقيل ... الوقت التقيل ... البطئ ... المميت. الخمارات بالخمورجية بيفكرونى بالقبور و ساكنى القبور ... العجْز و العجَز و العجَزة و العواجيز و العاجزين كلهم سكارى! يبقى ليه لو انا احساسى بالخمر و الخمارات و الخمورجية بالبشاعة دى ارتبط بواحد ممكن يبوسنى و ريحة نفسه و ريحة عرقه و ريحة سجايره سبب تداعى صور انهيار الجسد البشرى؟ يبقى أول ما اقابل واحد و فى نص الكلام تيجى سيرة الشرب و السكر باقفل اوتوماتيكيا ... و بابعده عنى على مهلى بحجج اخرى لانى عارفة ان مش من حقى احجر على حريته الشخصية!

فهمت يا بيسو و لا اقول تانى؟ فهمتوا بقى انا باشوف ايه؟ باشوف الحاجات الواضحة الصريحة اللى ما ينفعش اعمل نفسى مش شايفاها. حواسى كلها بتقوم عليا و لا دخلة البرد فى عز الشتا ... مخى كهربته بتعلا و 100 لمبة حمرا بتنور و تطفى قدام عينى ... اغمض عينى ازاى عن احساسى بالنفور؟ و لا عن راجل بيتضائل فى ظلى؟ أو عن النطع الاستغلالى؟ أو عن المنفسن ابو قلب اسود؟ او عن الفضحى اللى بيخوض فى الاعراض؟ او عن واحد احترف طعن الناس فى ظهرهم؟ او عن واحد بيتراهن مع اصحابه على اجساد البنات؟ او عن الحب المستحيل؟ او عن الاختلافات اللى مش ممكن التصالح معها؟ أغمض عينى ازاى؟ اعمل عبيطة يعنى؟ ادخل فى علاقة ليه و انا شايفة بمنتهى الوضوح اخرتها السودا ... ياهههههههه ... وحشتنى ايام ما كنت باعرف اكدب على نفسى ... كنت باعرف احب ... كنت باعرف امثل انى بحب ... انا مش سوبرمان ... ليه باشوف بعينيه لما انا مش باعرف اطير زيه؟

كن في قلب الحدث... انقر هنا لتحميل شريط الأدوات الخاص بالموقع لتصلك الأخبار لحظة حدوثها

تابعونا على صفحتنا علي الفيسبوك
رابط دائم :